| BenSon's profileVip0514.Spaces.Live.com ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Vip0514.Spaces.Live.com . Benson..> 亂寫. September 28 365天 明天你在哪里北京时间09年9月28日 9:40am
分手一年了，已调整一年，疤痕清晰可见，情不自禁的抵住，抵住恋爱，抵住所有......
明天对于我来说 真正的明天到底在哪里？哪个清晨可以实现.?
刚下班。洗了澡躺在床上，想睡睡不着，去年今天的晚上。发生的一切，和简单的几句交谈记忆中却一点都没模糊
很累，明天会更好么？自我催眠，催眠了一年，停顿了一年，浪费了一年，
站起来吧？
站在路途的中央迷路太久 但谁能告诉我，该如何走回我的那个起点，？
 September 01 又到9月.!BENSON....记得去年9.28么?嗯,记得...
一年了,这一年是怎么过的,呵,连我自己都不清楚,好像是混过来的,混日子,拿工资....就这样..
9.4日,公司演出,好好表现.:)
你行的BENSON !!!
G.N... July 27 罪 证.!将近快1年了,一个人.!
悠悠忽忽?忽忽悠悠? 区别挺大的.!
不喜欢网聊里与人装熟,疯狂得谈天说地,10人中8个半人说我拽.只是我并不善于交朋友.:)
孤独么?孤独,只是习惯了把自己逼到一角落 当无法忍受时再拼命呼吸.
我病了...? 社会因素?.. 无解,大部分人们都一样的生活着.:)
很想努力的抛开一切,睡在街边乞讨,用张桌布摆地摊..但却害怕
面子到底是什么?无声无息. 触摸不到,又无时无刻的不跟随着自己 它们是群魔鬼,是还就像此空间底色一样黑暗.
有时候自己觉得自己是个完全矛盾的个体.个体的周围充斥着无数个无聊的规矩,..是谁拟定的这些?谁来掌管.?
说过戒烟,从再次醒来开始.当再次醒来却一点印象也没有..
说过存钱.这话似乎就像和老师保证上课不开小差一样,48小时候后就无法抗拒.
说过没必要时别再装坚强.可在人前已经成为了改也改不掉的习惯.
说过性冷淡,也的确拒绝了无数次与人"深交".其实一夜情这一年发生了2次..'(虽然目前是一个人,但还是违背了自己>.!
.不知道用什么话来总结,能想到的词语竟是:狗改不掉吃屎.!
人前人魔狗样.人后潜意识失控!
罪 证..自己还想编出很多理由来为自己开解.自己告诉自己,呵,现在谁不是这样.!
同时又想问自己,你的原则呢?对谁都那么有原则.自己就可以这样.?
狗屎的生活印下狗屎下的罪证!!!
 July 15 乱说.. 21世纪.人们都过于自我.
别 太相信人.多留些银子在身边比较有安全感...
但为何,...为何...为何...我一直都不断挥霍,不给自己安全感..!??无解 ：）
 Benson言：如果不想让我出门，或不想陪我出门最好的方法--把发蜡藏起来！！ 并立即丢掉家里所有的帽子。
：（ 试验过了，还真的不敢出去.
另:燕燕疯狂回汉 不到24小时又飞走...我代表深航向您致敬.!!!!
回家7天有感..↓
1.突然发现外表得体的man,脚上原来是双水货球鞋.男人的鞋可以这样吗..!!!????? 例如:匡威
2.武汉!!!!! 你再热点就真的没法过了.!7天!!7天了,AM:8--PM:6 就完全完全不能出门!!不然真的会送到医院吊点滴了..
3.下楼买烟忘记带钥匙其实是可以求助朋友的,结果就是免费在朋友家吃喝玩乐!还可以吃好的,谈要求.!(记得再家楼下拉掉电闸)!:<
 其实,其实一个平凡人把自己打扮得越发出众,越发表现得眼光独到 .. 只是为了掩饰自己心中的自卑..
无所谓品味这个词,品味,只是自卑心促使个人在无形中去掩饰自己而理所当然想出来的方法罢了...
........离开这个噩梦........ June 29 I'm OK OK!
一切都好了,就像上次说的,我还是那个我,一切OK
出发了!..... 时间不会一直停留 为了我! 所以必须加快步伐追上它..
________________ _____________________.____
 I'm Ok.
May 16 my Benson . 这个.那个.绕来绕去的,其实我还是以前那个我.:>!
喜怒哀乐 . 365天; 24×365; (60×24)×365=还是我.<
不会改变.留着爸爸妈妈的血,被妈妈一把屎一把尿在怀里养大,
吃着人奶,2岁9个月才断奶…(……似乎破天荒的长:)
回武汉休息了2天,这个意外的假期,也意外的好天气..
说不再去那个酒吧,还是合群的走了进去.妖魔鬼怪还是没有变..<!
一张张精心打扮过的面孔..花枝招展的服装,,群魔乱舞着.呵呵.!.
我却一如既往的被朋友们埋怨,又摆出一张臭脸. ,：）.无论我怎么解释.
晚上到家已经凌晨3点,这天的早上8点50就这样自然醒…
L我的周末..给我多点瞌睡,多点懒惰….
 堆积满房的衣服 让我起床后跳跃式的蹦出房间..翻开电脑：就上网搜服务（..洗衣机再不修.我可能没得选择 要裸体出门了..
找到了个私人的维修公司,但让我以外的是,上门维修人员的素质比房地产销售和4S店的服务人员还要有礼貌….!
Z在和我交谈说,感觉我是ABC. MY GOD..这次不能浅浅一笑了.我一定要自毁形象的告诉他,..我英语除了初一作弊得了个86分后..就没及格过..连四级都到处张罗枪手…何来ABC啊 ..不过我觉得我是E.F.G..>.< 呵J
 晚上在家洗衣服,看了看我去年到今年修过的照片.打开msn主页看了看以前的照片以前的文章.,没错,颜色真的可以代表一个人的心情.以前那绚丽的片子.我2年都做不出来1张.做出来都是产不忍赌的画面 . 其实我还是那个我,时常也会嘻嘻哈哈.乱开玩笑.羞辱你 羞辱他….
May 14 Mr.Curiosity happy birthday.Benson 也许好奇，也许想不通，也许不想去想。
happy birthday 2年没大肆狂欢.想慰劳自己的心情却还是有的.
...今年.今年,一切都会好起来的..希望,:)
谢谢昨晚发简讯,发邮件和留言给我的朋友,让我在安静的情境中,知道至少你们心里留了个位置给我这个朋友:)
 有时候觉得自己对生活太理想化，在憧憬生活，理想化思想出现后，好像寻找一个角落，让自己封闭在里面。
沙咪说：你总是喜欢寻找感觉把自己逼到一个孤寂的小角落里！
也许是这样，但是那感觉好像是想逃避现实中所有的不理想，不可否认，的确也有让人觉得开心的事情，满足的一面。
可..可那些肤浅的快乐,只能是短暂的,记得有首歌中写道"在人群中拼命搞笑,当人群散了,却感觉自己好像快要死掉".
因为那种搞笑事忘我的,发泄性的...
没错80后发育的大脑可以经常跳帧,可以不知所谓的寻找一些不知所谓的事情 感觉 及不知所谓的浪费时间.
可也有不安于现状那不知所谓的烦恼..!
Benson. happy birthday .
 March 09 原野.狩猎.沙弥离开工地了,仿似一个人过着最原始的生活,香烟.咖啡.笔记本.红酒.
工地.吊车.灰尘.敲打声.一切一切应该很熟悉,
对...熟悉吗.?>
这场雨似乎可以淹没整个城堡，所有宫殿，<!
这场雨确实让世界都干净了一点... ...所有的不愉快,压力,如果抛到伞外面,能否被流动的雨水冲走.?
 今天放晴的天空,也许让人格外的轻松,办公室里面拉开窗户,趴在桌上,什么都不想坐,消极待工,不劳而获的拿工资吧.!
这个月28日就半年了吧.!能走出来么?DUMAS说半年时间能缓和的!不知道,至少目前没有.
不过最近似乎学会了疯狂似的笑,闹,,发泄,逃避,都不管了,<.!
呵:).此时 2009 3.10 凌晨 0:00
QQ上Sean说:恩阿 三月会转运的 你加油 相信我萨 冒转我请你吃饭
也许是一句客套的鼓励,谢谢所有这段时间陪伴我孤独半年的人们,
人生总是这样 起伏起伏再起伏,所有的所有都要自己去品味,而不是听人嘴巴说给你听后,让你体会吧.>!
自由来去,谈何容易,不是么:).!不容易也要努力!
.我这只猴子,真的太傻.!
:)
 文一说今年学校的樱花会早日开放:)
在学校的最后一年了,虽然现在在工地,很希望回去看最后一次,至少也是陪伴我4年的学校..尽管我不是统招生.
这段时间回武汉次数比较平凡,就连看见堵车也会开心,呵:)
我-疯-了.
因为工地,也许很多人觉得我在一个建筑行业里面,独挡一面很值得佩服!
其实,我,羡慕那些可以做着自己爱的工作的人们
哪怕每个月要精打细算,哪怕要节约几次出租车的钱 才能买件水货的仿冒品牌,
我也愿意.!
工作好比结婚,!做了一件或者说 被成长环境所逼迫 进入了一个完全不喜欢没有兴趣 或者反感的工作环境里面
就好像和一个你不爱 没感觉的老婆结婚一样,陪伴你一辈子,一辈子也许都难以真心满足 .
目前 思想一直属于搁浅状态,一切终点,什么云烟,好像吸食过大麻,全无感觉,全无憧憬可言,
hey.! 到底给我多少时间, 一瞬间 和 永远 导致我....一个人搁浅.一个人狩猎.!
 January 16 XX & me . .自问：“一些什么，关于什么，在乎什么，需要什么.?”
.人时常不禁会在夜深时，对自己内心展开对战、自问，自答，整理情绪，整理思想。
.又不断的出现矛盾，冲突，最后自问的问题，得不到答案...
：） 隔天Repeat..
 似乎很久没记录生活
元旦过去半个月，新年也已被覆上2周灰尘.>!
往年应该在第一天 就会约三五成群朋友 去归元寺 求个平安.!~
今年却12.30到酒吧 KTV玩到凌晨4点 回家洗澡、打扫、睡觉...z...起床跑去看家电.!<
没有原因，没有目的..
21岁,今年的我,给自己了很多不可能完成的人物,工作上,生活上,很困难,很辛苦,也充满无知,充满恐惧,
动力：为完成一个也许不会完美的梦,甚至对于错，也不知道.!>
让自己顽强的走下去... ...
突然想到一步肥皂剧的几句话： 通往山顶的路，很辛苦，很难走，但我会努力朝那个我心中明亮的地点前进.
Benson
2009.1.16
 END
December 25 無限Spaces..換首亢奮的音樂~>!
回頭看看,覺得這裡給人關在古墓里的感覺.
呵:.其實也不是,是想說..,我這人如果不安靜下來,那確實確實很難得寫句 人話.! :)
08快過了.倒計時,心中似乎有 滴答的緊迫感.!
MSN.Spaces.Live和我結婚4周年, 我應該沒有虧待這位虛無,又實在的老婆..^$@
平安夜,活動比較特別...逛著鄉村的小路,說著笑著,看著上方,城市從來不曾有的,繁星流動...
09年的規劃..還在用CAD描繪.這藍圖能不能通過審核呢.?:
呃...不曉得,需要實踐..
今年年終獎是多少.? 今年是否工作能評上級別.? 心中的秘密3月是否能成功.?
一切,一切都需要實踐 ...實踐.!
的確有點 詞窮.!
繼續聽這亢奮的音樂..........
  December 09 happy birthday and happy forever！ 时间过得很慢.!非常慢.
消极待工了1个多月，.!> 什么都不想用心去做，
呵呵，似乎没有心思面对繁琐的工作，
今天算这段时间比较忙的一天，:) 自己都不知道为什么干劲那么十足.!
为了他,为了能用最充足的工作后的状态回家,最真实的感觉.!
为了自己,似乎所有人都一样，
13号回去,我已经确定,!
happy birthday and happy forever.!
..
 November 20 Benson
从72小时到现在过了10多天了，那72小时变成了144小时，够累的。
请不要再来打扰我,我日志给了解我的朋友看,因为能表达现实中无法表达的情绪, 因为可以让我放肆的宣泄一切不满..
我过得很好,一直都这么好,生活从未改变, 有着我心中的满足,. 作为一个平凡的人就够了 不想在这里把一件事的因为所以说得那么清楚,没有意义, 我需要去在乎的目前只有一个
不想与人争执,无论谁能说出多么伟大的理论,请给这个spaces一个安宁.
谢。.
11月1日 我超超~超超超超超超超超超超超超超超开心
不知道从何说起 :) 一切 必须是新的开始 , 一切 必须是全新的.< 走了好久,下着雨,这雨似乎很像我16岁生日那年的雨. 很细,忽大忽小,很密.
October 18 08.10.18 .说好的、幸福呢?<72小时..!.今天第20天,也算一个悲剧人物的纪念日
.刚开始几天整个人蒙的,什么也不知道 10.1长假9点多睡觉,人晕晕的.>!
.4号上班,很累晚上睡不着,早上一样上班 吃不下东西 连续3天2夜,不知道累 不知道饿 不困.
.怕自己扛不住,！那时候很努力的要走出来,但是没有办法,..
.但.还是担心-----万一抗不住.?
.去医务室找单位的医生说工作压力大开了人生的第一次安眠药.
.20天了 ..为什么还没有恢复.?真的不恨对方,恨不起来,闭上眼睛都是美好的回忆,但回忆过后的痛苦....>
. 白天还要面对同事之间客套式机械嘴角上扬的笑.!
. 很可悲,很可笑.
.时间过了、走了,爱情面临选择!你冷了、倦了、我哭了..
.有些爱只给到这.真的痛了..<
.那些爱过的感觉都太深刻，我都还记得..!
.怎么了.?你累了.?说好的、幸福呢？
.你不等了.!说好的幸福呢? .我错了..泪干了.放手了?后悔了! .记事薄前页你的日记 记事薄后面我们的规划..我不懂..爱淡了.?梦远了.?
>.明天(也许是后天)的工程阶段性实验. >.这段时间.. 两多月的忙碌 是为了这72小时连续的工作就能得出结果,
<.9月很忙.忙得下班要躺在床上吃饭,也许一个人很空虚的时候 爱的人不在身边 是很无助的感觉,在电话中听到我声音没有语气.没有表情!
你努力寻找话题.我依旧反复表达我很累.
.那时其实为了这几天..>!
.以前说过好想好想和我去一个地方旅游.
.呵呵.忙来忙去.想着有了这个阶段奖金能给到你一个惊喜,定好行程带你去想和我去的那地方...
. 梦太美好,是我忽略了一些东西,.. ：）
放你飞吧..我站在原地需要一些时间恢复,会恢复的,你爱过了,无论别人在耳边有怎样的语言,你永远是我心中的那个你.
2年之后,不要因为任何事不去南十一,这两年的梦想 希望你去完成.
(就好像曾经我们说好的,即使你在我身边,去到那里后 如果可以就不要回来.那样的孤独我愿意去承受)
希望连续的72小时不停的工作能让我累的什么都不去想 不去问 不去管 不去看.
我在恢复 也许在40天后 也许在60天后......
这段时间感谢JOKER那不饶人的嘴巴.继续恨我是你应该做的..我认了.
 Dying.
October 07 08.9.28--08.10.7像不像世界末日 你从我生命消失 霎那间我的心死了几次 谢谢你在这些日子 让我做你唯一的天使 终于我清楚这不是一辈子 谢谢你微笑的样子 像一种暗示 我们之间到此为止 回忆像旧的报纸 明天就一文不值 （GIGI&郑、B&U 很多感受、很多想法很想开怀的笑、从内心的笑很想非常想） 休息了很多天，给的回家的惊喜成了我自己的惊喜，。
努力吧 释怀吧,
突然觉得服装就那么回事!
没什么特别的,只是让人挡住生殖器和兴奋点的块破布,但人人都需要它来为自己挡住最真是的身体 所以在这个上面不断做文章!
我只想写 努力 努力努力 很简单的词语,大家客套的广泛使用,
可此时当自己对自己说的那瞬间是最美好的!
努力吧BenSon，（陆涛 你和夏林结婚吧，我会缓过来的）
我会缓过来的.！
最担心的就是我的他会被以后的朋友伤害 也许是多余的 他们很相爱
情不自禁的担心
今年没有生日许愿 如果可以 补给我一个心愿 那么请让他不要受到任何伤害
END July 27 ..无题>.!8.16日
想了好久，想换工作。.其实薪水的多少我并不太在意.虽然要求不高但是问题却总没有得到解决.
到底是继续在垄断行业里面一意孤行,过着闭关似的生活再等回到现实状态后发挥几倍的力量去发泄
还是从0开始做从来没有接触过的事情.?
如果换了工作是否能独挡一面？是否能独立开展业务，自己去跟人家谈判？好像还不行。但在这里还能继续学到什么呢？他们所谓的方法，专业，不会饿死的空虚的行业等等，真的感觉不到有什么，自我催眠罢了，画个饼给我们，让我们总舍不得离开。
如果人家的业绩很好，我的很差呢？不是很丢脸？…… 问题总是很多 很多... ....................................................................... >这些天,算是我尝到真正的夏天了.现场的工作似乎不那么忙碌.. 唯一让人难受的就是空调处于失效状态..~! 3年了.自己习惯了建筑的工作.习惯了这种工作中的点点滴滴. .唯一不愿意去习惯的就是离开我喜欢的城市到达一个陌生的地点.~! 太阳每天都会在东方升起, 当它升起的时候我也从床上.升起. 牙刷从口杯中升起.洗面乳从瓶口升起.. 睡了一觉充了7个小时电,一切都是饱满的. 未来很多憧憬,很多幻想..很多..谁都会面临生老病死. 活着的每一天都必须有着想法 对明天的想法..对明年的想法 . 哪怕明天又有新的想法....无所谓. 和钱铭聊天到很晚.(公司的同事) 她说我过的奢侈,我却说我是穷人. 听着他说在丽江逃票的经历,. 脑袋闪过的念头是我超级想这么刺激一次.. 也许欢笑会比购票的人多得多... ... 中午时间午睡.下午继续工作.  January 27 Green tea08-14/06
上午上班，下午磨蹭盼下班.
似乎成了我心理的一种习惯...>!
.回家休息几次,没闲着...
为了自己的房子让自己在属于我的空间里面能心情开阔,只享受生活不去想其他的.
被迫自己学习CAD的立体图画法.
呵.累是累了.自己会看到成果..
今天很闲看了看以前写的东西,一工作似乎全是抱怨.不满..
哈.难道我真的这么不喜欢这个工作吗..?
呃~对..本少爷不喜欢.!但没办法.必须努力.
如果我努力赚钱,忘记奢侈,我应该会很富有吧.
嘿><~!算了.我不要富有比较真实.~!
Un.ending... ... 
08.6.12
抱歉
不是我不想更新
实在是没有照片发出来,很多照片快把硬盘挤满..~!
但我连调亮度都懒得去弄.~!
不喜欢对着笔记本的液晶屏幕效对照片的颜色.
偏差太....没感觉.
出差几个月了.工作很累.
第一次有想努力赚钱的感觉!
努力为了一些人,努力为了一些事,
很累,但很满足.
手机又一次被我自己丢掉.我这脑子每天不知道在记什么东西了.
不过觉得清净了点....没手机不是坏事!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
被骗去湖北和湖南的交界处,电力支援抢险.恨湖南,我也恨累,
心中的不满,不爽,改天说..
因为此时我觉得我有更重要的事情
当恨累的时候,想起了宝贝,如果必须救一个,那么我先救那一个呢?
第一反应是我家宝贝..
那么也对J.有了个完全的结束,一个遗憾的爱情,一个我付出最多,第一个爱的人.><!
放下了.我爱过你.我对我们之间虽然抱有遗憾,但单单就遗憾而已了.
你努力过,我努力过,当我努力的时候你却... ...
也许是过去我伤害了你,也许爱情永远不能全等..!
那么就一切都过去了.我努力过...
这个结果,我不后悔.
和你的点点滴滴我记得,但必须对的起我们现在彼此的另一个.!
不可以,听着我们自己的另一半一而再,再而三得说:不要骗自己.
宝贝没有错.!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
1.28 半夜
今天真的不愿意写.
可我觉得太无聊了.
买我梦想的奢侈品就一定是衣服么?
J居然和我说,可惜一年还是没有把你教会..
其实被人误会真的无所谓.
人都是在误会中生活,你误会我,我误会你,但还是陪着笑脸继续误会着.
但可惜.....把我教会?.><
没错,现在这个世界 80后 都带点自恋,但人往往都很佩服能把自己看得很正确的人.
你一样,我也一样,所以在交际中就不禁的 会产生..选择性.话说重了...!<>
能明白的人自然是好的,不能明白的,又会自然产生 ...<误会..<
...........................................................................................................................................................................................
1.27 12:00---凌晨
很怪.!真的很怪.!
2005年开始写空间这玩意,那时浏览量很大,后来因为照片的问题,和别人说我模仿他人我就关了空间..
等重新开启的时候,我却工作忙得 心情不好, 空间的 话不再像以前那样 正面向上 也不太阳光,没有那么多大道理!
呵呵,原因只有一个,我把这个空间当成我自己工作后抒发情绪的 唯一独自的领地!
回来几个月了,去了深圳,去了南京.!不是工作, 只是工作后的调节,总觉得自己很辛苦,回来尽量的用挥霍来麻醉自己很疲惫的心...<肉麻>.!
洋气的燕燕找到了 自己很喜欢的 服装设计公司.!很多路人也要她去试镜,还有公司因为他太洋气,请他当形象顾问.
..但都被他拒绝.!虽然这个是一个不错的收入.但还是被她拒绝了,...>!!这个死女人.很想喊她. 有钱就赚吧..唧唧歪歪那么多!你又喜欢狂买!
. 可又欣赏她,因为她只愿意将自己的理想,自己喜欢的事情做到最好.!再好的东西都没有完成自己的理想重要!
对.很对 .也很矛盾.矛盾是因为毕竟要和现实的社会同步.
我和他有着相同等级的理想,相同等级的梦.也许每个人都有...... 好像用她的话说:::::到底是我有神经..还是我是正常的,是大家都有神经!!
呵呵..真滴 真滴. 不晓得..<!
太多梦想等着我们去追,可是梦想总会加速的奔跑.!!........能追到的 可能还没放进荷包的时候,就已经偏体鳞伤!
等老子哪天找个 绳子.长的,最长的.!!!套住你...!老子对你暴打一顿先!!!!
现在天天在自己家里,一个人,小户型,没有家长的束缚,没有房租的烦恼,
朋友们说,是我的天堂. 家里人却说是我的 地狱!! !"快,回妈妈这来,妈妈照顾你..."
我才不要!不让我一根接着一根的抽烟,也不让我睡前一杯红酒...我要生活.我需要情趣.!
去了躺学校.为了期末考试.又是几个A!对那些天天坐在教室里面的人来说真的有点不公平.
所以他们笑着 骂我..呵呵,,,,说我无耻...!
走的时候 JJ问我:今年的樱花 你会来看吗?
我第一反应...我又老了.....?
为什么><
><?每年樱花开完我就大一点!这一年也太快了...><>!
对他笑一笑!因为我也不知道我在不在这个城市.........!
我希望留在这个城市....!
可是我必须赚钱 买我心中的奢侈品...#$^%
就JOKER 说我 D&G的 皮衣不好看..!让你嫉妒吧..!谁叫我有个洋气的姐姐.
年终奖...快些到我户头吧\@#$%我希望你多的比今年的雪更洋气 更牛X....!
我决定在我离开武汉的时候每个星期都更新日志.
不会再用忙当借口..这样就不会 对这这台烂本不知道做什么了......... > October 11 回家.. 起→落的感觉. .追求目标.>!
12号。 在深圳......洋气的姐姐 头发和A-MEI 我要快乐 中一样的!
1.回家 May 26 Msn今天被人骂了，但骂得很好！
也许我是个无耻的人！
掉垮 19:35:11 ---------------------------EHD------------------------------------------------------------------------------------- 
2007年5月21日 从我上次回武汉 到现在在云南 已经有3个月零11天了， DUMAS去的悉尼,要一年才回来,他走之前我几乎把他的硬盘里只要能发出声音的东西全部COPY了过来. 虽然当时的录音效果真得是不能恭维,但那总感觉,那份空旷的声音,当时人们的理解程度,让现在听起来心情能很快的转变.很享受!但
2007 04 20 我决定在这天去上海转转,19号决定的,呵呵现在想想还真是说风就是雨,现在商务酒店真的是比较划算，所以不用想太多.！！ 提前过了生日,因为5月3日要去云南出差,群发一次短信,没想到这天的PM会有这么多很久很久因为工作忙或各种原因很少见面的朋友都聚集一起来了 到云南似乎每天都过着原始的生活 离天很近,住在海拔2000米的地方,这里的人也称一个名字为海的地方,我每天经过,每天带着耳机 下班的时候在这看看风把水面吹动的样子 看看浪打在石头上,看看村民在海边搭建的房屋.很自然,很轻松,
有时候很想学云那样，不用吃！不用上厕所，不用担心生存！是不是 死了的人 就是云呢？ December 21 Benson/vIp..?又是一年的这个季节.自独来到这个城市工作已经半年.半年只带了⒉套衣服.把相机锁在家中的抽屉,把名牌挂在家中的衣柜!
一直在自己成长的城市当着VIP的我,费去了所有,因为快20岁了,完全的工作逼着自己不去想那么多的事情.(记得还在上初中的时候妈说:"你看你衣柜里面那么多衣服,每个星期拉着我出去买,那些全年级1-10名的同学从来不讲那么多!")
呵呵.!可爱的妈咪.这么多年,我还是那么爱你.因为家里的教育让我自己比别人成熟得早.明白的事情多.一心投入在工作中,只希望别人23岁得到的 我就要20岁拥有,别人25岁拥有的,我要它在我23岁时在我的生活中出现!.
从小想要的东西没有得不到的.!您总是抱着我说,妈妈从小就在外面到处忙,你的生活会很好的.但没有时间陪你.所以你想要什么我都买给你.!
我懂.这不是对我责任的亏欠.而是你会一直的保护我.!啵))) .爱你!
________________________________________________________________________________________________________
.变.......变..........变.........!
工程快结束!要回到我有感情的城市.不用每天对着那叠蓝色的图纸,不用每天用计算机算出些精确的数字..也许是轻松了吧!
回去一切还是和我来的时候一样吗.~?~.呵.!不知道!
14岁认识的死党!现在自己买了房子.!做了房奴!
姐姐的国际品牌店再次开张!但不是在华丽的人流量大的地方.而是在一间公寓的楼上!生意还不错!比以前更好!呵!恭喜.!
不得不说 你坚持完全的销售原版品牌的想法就算赚得少,但获得了更多!记得你说的(如果做那些水货或跟单的国际名牌你情愿马上关店!)
多少人问我 为什么他们都买不到男装!我却骄傲的一笑.说出:不好意思,此店所有男装在这个城市目前只允许穿在我身上!呵!
流氓兔-阿霞.回到自己原来的工作岗位.似乎非常开心.非常满意.!啵!!
考拉-小刚.一直为我摄影的朋友.一场病.病了3年.现在还未痊愈.可自己达到了自己的目标,通过的司法 考试!
我的偶像...大猴子.楠!我不知道你最近怎样了!每次过年都从心里想着能见到你!
.....而我呢!却想得是拿钱到处旅游.!到处的挥霍!..............................
Kent.~现在的.DJ 做得怎样了.?~``````
考拉觉得.大家都会很好 很好的!都会 ..!!!!歪尼.歪尼.歪尼.歪尼.Good!!!
____________↓________________________________________________________________________________________
..Benson..↓
I GIVE MY ALL`到满足我的欲望.我的生活.
工程中.工地上的点点滴滴.7月每天手中拿着图纸一个人在施工现场的定位.找坐标.到现在工程末期,天天在办公室打报表
很高很高的钢架,上不是害怕,因为我去欣赏那些远处绿色的田地,可以看见田地中有几个黑点在那移动!那些也是为了生活而劳动的人们,
愚笨的人们此刻应该在挥霍自己用不完的时间.寻找没有目标的快乐!
12月了.应该很冷了.不知道为什么自己还没有穿上毛衣!接近零下的天气.
至于你.!LV我只能一笑而过,你的吻似乎余震.希望你以后也过得好吧!
同事说我是恋爱高手.不知道多少女孩被我骗过.!我也只能尴尬的一笑.因为我承认.!但又有谁知道我又为多少人难过过呢.!
咖啡.每天必须喝的水.一直没有变.香水.我似乎不想工作的时候和大家不一样!
但又有谁知道每次一杯咖啡进入口后,我又要接受多大的压力呢.!
又有谁知道,我很想溶入一个完全的工作状态呢!
Ma C~ 的对工作状态的不满,我们又能了解多少呢!我不喜欢太肯定的定义!因为每个定义都会有必定的前提.!
1月中旬回去吧,虽然没有带相机,但我总要在这个工程中留下什么,但不是留名!
............END! October 09 将来的画..!
这几天 凉凉的。
有时候还不禁的打个寒战.
过节了.两个节! 第一次"享受"一个人在完全不喜欢的外地的 节日.
繁重的 工作让我几乎充实到 不能去想任何的事情.
只是有时候抱怨为什么我的工作性质是这样...!
听似...洋气的...工作职称.!
其实多想做个 做平凡的事情
这段时间 总是把房间的灯关掉.带上耳机 头仰在椅子的靠背上面 听着 轻轻的音乐
好想飞出这个 丑陋的世界.不需要伪装 不需要想太多.不需要...不需要.
不知道为什么 在漆黑的房间里 闭上眼睛 眼前是一片 白色.!
我不知道 这代表着什么 天堂,?地狱.?还是.我内心需要的什么.?
很多时候想想 很多事情自己控制了以后 心里没有委屈的感觉
大多的是 被其他事情弄得太充实 而空.虚.!
每天在黑房子里 数着寂寞的时钟,想让它一天天的快点过,但又害怕它一时一时的走得太快.
感受了几次 烟一直燃到了 我手指的感觉 全身冷冷的 手却一点一点的从麻到烫 很真实的过程
梦想 能在一个秋天的草原上面生活 到处都是黄黄的草..家门口有几棵每天无拘无束享受着阳光的树.
旁边都没有人烟.我醒来的时候会有个身影从我模糊的视线中飘过... 起床后放放牧,一个月会几个小时车去市区买点东西
冬天会下雪很冷,天地中都是白色.我穿着大棉衣出去 从地里包好菜
回到家.在火堆旁边看着电视 看看外面的世界... ...
和朋友谈论到以后
结婚 生孩子?
看着他上学? 等他放学中午吃饭 下午又匆匆背着书包出门? 等他下午放学 吃饭 看他做作业?做完了 就吵着让他快点洗 洗完了 和他说说话 就要他早点休息?每天半夜都要起来看他被子是不是盖好```早上叫他起床
又等他放学 就这样过十几年? 等着他上班我就等着退休```等着去医院看病 等着死>
这一辈子子要这么过?> 
August 21 寵ャ兒Ｋi...X+Y=Benson.!?自从sp改变了以后，我完全不想上来再看一眼
下班就对着显示器。下几首音乐，看看新闻这样无聊的渡过我晚上宝贵的休息时间。
SP的歌改了.无意中在酒吧听着一个沙哑的嗓子唱了 这歌.突然闪过一些以前的画面.
自己也不知道为什么.情不自禁吧.
所以回来就把这歌再次下到我MP4里面.单曲重放的 播放了72小时.从未关过机.
工作的时候听着让我冷静.每天加班到10点加班的这几个小时 不断的听着这个再熟悉不过的旋律.居然没有换歌的动机闪过.从未闪过.
晚上格外清醒.
想到一个女孩.寵ャ兒Ｋi..一个手机发错简讯认识,KFC见面,不知不觉在一起了一年多时间的女孩... ...
为了个人的理想 分开了.她是我心中最想过一辈子的人.但不是我想浪费时间 所谓谈朋友的人.
我情愿就直接的和她走过永远.
一次发信息她..."如果我老了.没有人要了.怎么办?你会不会陪我到老.?"
呵呵>!自己觉得自己傻傻的``好象喝多了一样.!但思绪很清晰.!
"如果你老了会没有人要的话,那我就委屈陪你吧.!"
嘿.听起来感觉不错,但是好象又觉得比较客道了!
__________________________________________________________________________________
我感觉 我好象是个性冷淡的人.没有性不会觉得少什么.有了性不会觉得快乐.
只要感觉就好.呵呵.我有罪,但自己还常安慰自己说``这样好.不会冲动.!
回想一下好象是这样的. 没有在SEX上面的冲动.
..今天带上右耳的耳机.看着办公室外面.好象感觉所有的东西都在晃动.
在家里的时候 深夜也有过这样的感觉,
赶时候好象特别的清醒,但一切那时都是不能预料的. 不知道 下一秒钟心中感觉 眼前的东西还是不是继续的晃动.
也不知道 哪一秒会停止.! (设未知数为x,y为我自己.!) X+Y=?
__________________________________________________________________________________
对着图纸的时间很枯燥,很无谓,因为图纸不是我设计的,所以没有那所谓的成就敢.!
我不是一个工程的总工,所以也没有一句话 定下所有局面的快感..
我不是采购人员.所以也没有那种商家假心假意的接近 希望可以合作的超级拽性格.!
我只是个看清图纸,帮施工人员解决问题的技术人员...
我就是我.78现在和我聊天说 ,我今天变了.他不确定是我.要看看我.!呵呵
我视频坏了.
连续12天的加班,每天忙到10点 让我精神真的很疲惫,没有时间去超级市场,没有时间去商场,因为我没有休息的时间.
有几个朋友说 这样不错, 有钱都没有地方用..!我只能无奈的笑笑.
他们可能不知道我多么想念家里客厅里的那一道阳光.多怀念家里沙发与电视的距离 对我视觉的冲击.!
也许到放长假的时候 又会回家 去一家家的店"烧钱"!!!烧完了,又要去下一个工程出差..!
好象听起来不太好听了!!!呵呵`但我此时就喜欢用最俗的话 说出我的想法.
也许我19的年纪 不适合玩太多..大人的游戏..!.
有个朋友来我这看了我``陪我聊聊天, 虽然只是一晚上, 但很谢谢他,
他走的时候 放在我包里一个称它为"孩子"的玩偶.. 然后发了条简讯我.:"给你养"
呵呵``很可爱..
我会带好你的孩子````
很长很长时间 没有摸过 我的数码相机,也很长很长时间 没有玩我那照片.
也很久时间 没有打理过头发.没有穿上什么所谓很"洋气"的衣服.和所有人一样.这感觉不错.!
不会想太多.
今天说了很多!呵.不早了 头发干了.该走了吧!
 August 03 密码..!2006年8月4日.中午
上午忙得连水都没有时间喝一口,工作出现了状况,心情也很不好.
领导没有怪我.但是自己心里也觉得很不舒服.在工作中我已经算很小心的审核图纸,但自己还是发生这样的事情.
我不知道怎么说..也许是我的性格是这样.一直都要求得更好.性格的好强... ...所以自己精神也太累
上午一秒秒得多得很快.心中的想法也很多... ...
只希望睡醒以后能把一切都忘掉.
现在脱掉自己的衣服.准备睡了.睡起来会是怎样..? :) 谁会知道..!?
2006.8.3
sp的 速度好象普遍快了一点.
但是这样面目全非的空间.我真的不喜欢.
看见这个界面就觉得很俗气
有个女孩问我朋友一件事情。
是想回答你。 对 就是你想的那样。。！
但我觉得我没有必要让所有的人都知道。 我知道你看见以后会明白的。！ 我的工作不是设计了.呵.不过也和设计有离不开的关系吧.如果没有设计 那我可能失业了噢.呵呵
到时候什么衣服 什么想要的都买不了.
今天回来得特别早. 呵呵 也比轻松一点了.
我对这个地方(空间)真的是太失望了.写完了日志 还要到处找找 怎么发布.!
也许是我笨 但是 真的没有想到 它的发布在上面 我... ...(是不是该安静的走开...)
马上8月7号了.有个自称艺术家的 家伙 又大了一岁.他让我录首歌给他.
不好意思了.我这里没有话筒.抱歉.
下午开了一个会.下午告诉我们要如何开工作票.呵.只想笑.开工作票和我有什么关系.何必浪费我时间呢.!
算..我们是泛泛之辈.没有理由发言.!要发言还是举起右手 比较好.可右手在做笔记..没有结果..
... ...
... ...
... ...
... ...  July 24 Dear FRIENDs跟去年说再见，转眼又是这个季节.
有种沧海桑田。
FRIENDs..我对你的想念,此刻特别强烈... ...
有种感觉.想每天在天台上面睡觉.看着黑色的天空....(希望不要半夜下雨).=_=!
听了很久 RONAN的音乐.但是没有很烦的感觉.! 不错. 不用经常更换MP4里面的歌.!节约时间
这两天工作很轻松. 天气也是阴沉的.总觉得 有点忧郁.为什么呢..? en~~~ 呃~~ 此题无解..
每天对着 蓝色的一张大纸.上面那么多线条. 有点恶心的感觉. 也许我以后 衣服不会有那么多让我厌恶的蓝色线条.
这两天网络特别的慢. 原来用电驴下载电影也会让速度变慢.. 呵呵``电脑白痴的我又懂了一点..
今天在工地上面 吹着风. 站在90多米的钢架上,拿着图纸,看着远方的 绿色.和赶起来很近的 山!
口中哼着"没有烟抽的日子" 不知不觉的 一句歌哼了10多分钟. 呵呵也许吧 当时真的没有烟.
天黑了路无法延续到黎明.我的思念一条条铺在.那个灰色小镇的街头
|
|||||||
|
|
